什麼事情都會消失。

看到別人轉貼的文章「學寫app流浪漢，一年後還是流浪漢。」
好像忽然間提醒了我什麼，一直覺得做任何事只要有名以後都會很好處理，但人類短視近利不是沒來由，你在這個位置只能看到一定的遠度，當你走到下一步之後才會繼續看見更遠的事，即使現在還是個無名，但好像從沒想過如果紅了又走下坡會怎麼樣。
好險我去完法國以後已經把留名青史的大願改成Be remember了，但怎樣才可以一直被記得不致遺忘？

什麼事情都會消失，因此什麼事情才是重要的？

名氣會消失，錢會消失，人會消失，網路會消失，照片會消失，我喜歡你會消失，我恨你也會消失。

讓那些壞的東西消失好像是個好選擇。

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每天都要花一點時間理解今天在幹嘛與未來要幹嘛。

有時候會像打瞌睡突然驚醒那種沒發現自己居然睡著的感覺，發現，什麼？我居然睡著了？
只是替換成，什麼？我現在在幹嘛？
真的很恐怖，每天都得提醒自己正在進行一個人生。

有時候想著現在正在工作的同學知不知道自己在幹什麼（因為我現在沒正職不理解在工作人的心態）

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總覺得只有我這麼晚想開，但這件事找到理由還是必須的。
一直覺得我可能患有寂寞病，只要一不跟人交談就會寂寞的不行，陷入憂愁，惡性循環。總該知道為什麼會這樣吧！用一些方式去改善例如，必須說服自己忍受孤寂，可是這並沒有說服我不感到寂寞，還有自己主動，但這一被打槍只會照成反效果，我想這種程度真的稱為疾病不為過。
還有一陣子一陣子對ＦＢ的反感，大學時期是被死線追著趕逃避心態，畢業後是被大家的成就壓得喘不過氣，結果對著個聯繫著所有人的工具搞得又愛又恨，逃也不是用也不是。

今天畫了一個下午的畫，很專心的。我忽然想到，小學還沒有所謂網路的那時候，人應該沒這麼怕寂寞吧？這才發現，我花太少時間專心在自己身上了，所做的事都是為了別人，連畫畫都是為了給別人看，雖然說我的個性就是譁眾取寵，但想要讓自己更好的念頭也不曾離開，終究是花太少時間栽培自己了，不論是浪費還是各種因素。

還有看與被看之間，到底想得到什麼呢？


這次ＴＡ甄選落選才會有各種體悟，第一是當機會來了你沒準備好就是無緣，第二是遲交不管在任何狀態下都是無法忍受的，第三是現在要知道你到底是unqualified還是因為你是遲交都不知道，誰叫你要遲交。

所以說哪來的時間感到寂寞還要找人聊天，自己都栽培不完了。

所謂的閉關啊，當你能專心在自己身上的時候，這部分絕對要自私到不行。


今天正大光明地坐在圖書館做自己的事，沒有懸在心頭的功課也沒有該做的事沒做的罪惡感，雖然覺得校友很壞佔走在校生的位子畫畫，如果這是我想做的事那就必須開始習慣這樣的生活。但請給我一塊電繪板。
我好像ＤＪ在那邊三跟手指戳戳戳左手一邊按按鍵很有趣。


總之什麼東西都不能大過對自己的努力。

希望這能改善我的寂寞病。

時間是看不見自己的。

我知道我已經惡名昭彰，朋友也從勸告、厭惡到放棄，實在沒什麼好說了，但用這種比喻的方式一說反而讓我非常羞恥(有用嗎) 就是一個前科累累的罪犯就算別人要丟你石頭也無法反擊，我已經不想再跟自己對話了，等到有天改變了再重啟談判。

但是對我的面試一點幫助都沒有，我還是不知道我是哪種傢俱，甚至不知道我是不是有用的東西，只是個什麼形狀都變不成的爛粘土吧。

用已知來面對未知。

okay I hate myself to death.
我大概就是那罐他媽的難用的指甲油，還以為自己是名牌。
不要再煩你的朋友了。

現實有沒有如此不堪。
他們只是說實話。

愚人節不愚人，全都是真心話。

真正重要的東西是肉眼看不見的。

人就像是作品一樣，之於觀者每個人都有自己的解釋權，自己對於自己也有解釋權，但就像瞎子摸象一樣，看到的都是一部分而已，究竟要集合多少人的了解才能集合成完整的自己？
我想這個問題可能永遠無法被回答吧。
所以說再怎麼了解自己還是有一部份是建立在別人的觀點上，因為人是群居的動物。
我不了解我自己。

昨晚二翻看完第一集波西傑克森，再讀一次覺得已經沒有第一次迷人，而且覺得雖然劇情緊湊卻略不合邏輯，路上的危機好像也太輕易就解決了，發現自己沒什麼收獲以後決定不繼續看下去了。

後來居然找到小王子，因為印象中真的沒看完過，決定了解一下小王子的魅力。
或許是配合實際生活情況剛好可以套進劇情裡，所謂的寓言居然產生了意義， 給我很大的心理衝擊。

可是當你小的時候你可以跟著小王子一起咒罵著大人、批評他們很奇怪，但當你是大人的時候，你還想跟著小王子一起數落大人，卻好像沒有立足點了，縱使你很自豪你的心裡還藏著小孩子，可是時間和經驗會逼你成為大人，你是不可能再回去的。可能小王子的星球上沒有時間的元素吧。

縱使如此我覺得大人們也不是這麼差的角色，大人也可以是很棒的大人，小孩子擁有心靈，大人擁有力量，是不一樣的好。
然後我處在一個四不像的環節裡，既不是大人又回不去小孩，天啊我居然是永遠的青少年，完全不是好事。

為什麼要分大人跟小孩呢。

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我被幻想中的你馴服，卻要忍受幻想中的悲傷，這實在太不合邏輯了。

而我還是自願假裝被馴服。

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然後居然分不清楚夢境與現實，雖然不是第一次了，夢境到達了布瓦，但我卻一點都想不起來有坐過飛機的跡象，只記得我睡著了，媽媽還請同學帶了改過票的機票過來給我，因為我想不起來我到底怎麼到達布瓦的於是開始哭泣，雖然心裡居然想的是至少沒坐飛機不會遇到空難，當然醒來以後夢境一點都不合邏輯，只是當下居然就困在夢裡了。
是個小小的事件，但是醒來以後對於分不出來覺得驚魂未定。

No one will care about you.

這不是一句Negative的話，但如果這件事確立在心中的時候會對自己很有幫助。
甚至你可以說這句話是事實。所以解決之道反向取決你到底在乎誰，在乎多少人。

I really want to achieve that "I care about you and you care about me."
但要定義怎樣的在乎是最合乎邏輯與人性。

還有降低自己的需求。


別再對自己予取予求了。


唯讀書與運動無人能逼行之，責由己也。

今天放晴囉！
我推估人過20歲以後就是各種反撲的時候了，先給你20年看看你的表現，後面的人生就是這20年的考驗，看你有沒有好好把握人生，如果沒有他就會在後面不斷地戳你的背，讓你時時刻刻後悔當初怎麼不學好。

而且不論你的選擇是什麼他都一定會撲回來。

今天重拉一次grid就是一個很好的例子，以後再不好好拉格線嘛。

最近種種跡象都叫我遠離數位世界，電子產品開始一一壞去，各種電影和節目不斷強調只要有人利用網路做壞事人類就會無一幸免，冥冥之中就是提醒我該隱居山林了吧！其實對我來說隱居山林可能除了會寂寞致死之外其他我都還蠻能接受的。
或許寂寞就是現代病嗎？

電繪要開始改手繪，照片要洗出來，甚至該換底片單眼了，不打部落格手寫日記，靠電話聯絡大家，傳簡訊不傳Line，聽音樂用CD......聽起來都還算是辦的到的事啊！

那天大家聊著就提到50年前的同學會到底怎麼揪的，我說就是通訊錄拿出來一個一個打電話啊！結果所有人都一臉不可置信的樣子。

搞不好我們的下一代已經不知道禮貌是什麼東西了，越想越可怕。

或許可以過一小段90年代的生活當作Project，如果去布瓦不帶電腦的話大概就可以真的完全隱居莊園吧。

總覺得我在人際上還是有一道牆跨不過去。
這是我羨慕厚安的地方（嗨！厚安！！）

越了解自己應該要越喜歡才對，怎麼好像越討厭了。

雖然昨天整理了一下成語，其實嚴格的來數的話，差一兩個就要100個了。看一些很久以前畫的成語忽然之間還是會覺得自己怎麼這麼白癡哈哈。

然後昨天一路回家都在哼各種版本的圖資系在幹嘛XD" 發現搭個鼓弄成Band形式其實應該會蠻好聽的，如果我可以不要只是想想就好了。

  本來應該很不爽，因為就在我要出國之際所有的電器產品又開始衝康我，先是行動電源充到爆掉並且找不到任何購買證明，再來是電繪板不知為何就不能用了，若是要從重買的話勢必又是一大筆花費，去年此時也是在我要去搭飛機之前電腦突然壞掉把我嚇個半死，好險有救回來不然在國外可能會死得很慘，的確是才剛花一筆錢買了一個新的硬碟，覺得這是個必要的花費，但為了出國已經夠省吃儉用了，那經得起還一直花錢。
  後來想想，這實在是很好笑，每到緊要關頭一定會發生這種事，實在非常的諷刺，又富有故事性，突然覺得好像是在看一部莫名其妙的喜劇片，主角總是無法順利地達到他想要的目的，一定會出一樣很多莫名其妙的無厘頭的困難來阻擋他，想想也是激勵我趕快再賺更多的錢，就像我說的，我也好像從來沒有認真的做過什麼事，是不是該開始認真了。
  
  除了這些鳥事之外，今天還是非常開心的一天，早上雖然睡過頭了但還是及時趕上最後一支預告片，看了令人正襟危坐的金牌特務，看到後來好像伊藤潤二，雖然不是第一次看血腥畫面，但還是覺得令人不太舒服，尤其是一邊覺得好笑的時候，最後還看完了工作人員名單看到下一支影片都要開多了，但是看到很多有趣的職業稱呼，我想要對一部電影致敬的最好方法就是把所有工作人員名單看完吧！
  然後和蛋元一起去吃了午餐，說真的在西門町我還不知道要吃什麼，結果進去了一家神奇的烏龍麵店，後來又去逛了無印良品，覺得跟西門町已經裡的很遠，好像塵封的往事一般。
下午跑去找吵死團然後又吃了一次烏龍麵！今天真的是充滿面的一天，又好久沒有看到大家，但每次見面總是一見如故的感覺真好，另外今天聊到話題總算稍微有一點深度了讓我覺得還蠻開心的，雖然好像還是只知道大家的近況而已，但已經覺得很滿足了，有時候還是覺得我是個很幸運的人。